sinnlose sachen im web

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=FQiyWhGgjA0

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=xqkkJ5_MDL4

ich finde sowas lustig

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=oFthAZgP0iw&feature=related

sag niemals nein zu Panda

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=nmuohcD11K0&feature=fvwrel

nein Mann ich will nicht arbeiten gehn ich will noch ein bisschen hartzen....

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=-EWfllJ6kNw&feature=g-vrec das hätte auch meine Idee sein können

[Nathalie]

hier mal etwas schönes:
3 Webcams, die Adler beim brüten und Jungvögel-aufziehen filmen

http://pontu.eenet.ee/player/kalakotkas.html
http://pontu.eenet.ee/player/tooni.html
http://pontu.eenet.ee/player/konnakotkas.html

[Waschtl]

Zur Info:

Kalaktokas brütet derzeit 3 Eier aus.

Tooni hat schon seit ein paar Tagen ein geschlüpftes Junges.

Konnakotkas erlebte in der Nacht von Dienstag auf heute das Wunder des Lebens, das Junge schlüpfte zu dem Zeitpunkt.

[Ludovicus de Kirkele]

Manchmal schaue ich verträumt auf meinen Kontoauszug, schließe die Augen und sage, während ich ganz sanft über das Papier streichle: Mein eigenes kleines Griechenland.... :-) :-) :-)

[Ludovicus de Kirkele]

Auch nich schlecht. *lach*

[Ludovicus de Kirkele]

Damit wir alle gut durch die Sommerfeste kommen hier mal ein kleiner Alkoholtest  :-)

"Zur Durchführung des Tests einfach den unten stehenden Link anklicken und mit dem Mauszeiger versuchen die Nase des Mannes zu treffen."

"Bei jedem erfolgreichen Klick auf die Nase dürft Ihr was trinken ansonsten Finger weg vom Alkohol."

Dann mal viel Glück und Prost!!!!! *lach*


www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[Freiherr zu Kriechingen ,Miles de Kirkele]

lol ich gebs auf... also kein alk am WE  so ein mist

[Waschtl]

hihi, geschafft, ich darf trinken 

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=Te4ryN5NEtA es ist nur lustig für die die den Techno Viking kennen

[Freiherr zu Kriechingen ,Miles de Kirkele]

Hier mal noch ein Bericht der SZ (Veröffentlicht am 14.06.2011) ich weiss zwar nich wie der Schreiberling an die Informationen kam, aber das is zum schreien komisch..
http://www.google.de/imgres?q=Kriechingen&start=82&num=10&hl=de&biw=1366&bih=643&tbm=isch&tbnid=Qiu8TVyuhp4lVM:&imgrefurl=http://www.saarbruecker-zeitung.de/3804025&imgurl=http://www.saarbruecker-zeitung.de/storage/scl/solpics/sol-sl-koe/1900258_m3msw493h280q75v13773_kt-KT-Treiben07.jpg_1723.jpg%253Fversion%253D1308006760&w=303&h=280&ei=Q7FDUNqOBdDUsgbr5oDYAg&zoom=1&iact=hc&vpx=575&vpy=22&dur=3891&hovh=216&hovw=234&tx=146&ty=145&sig=115581891059974488581&page=4&tbnh=133&tbnw=136&ndsp=28&ved=1t:429,r:24,s:82,i:81

[Luitgarde von Saarwerden]

Hier ein Brief oder fast schon das Manifest eines Kettenbriefhassers. Keine Ahnung wer das verfasst hat, aber ich habe selten so gelacht...
Wie gesagt das was folgt stammt nicht von mir!

Kettenbriefe...an alle, die mir welche schicken:
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
Vollmond- und Zahnpasta Ausschlag , extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, entführt
und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE
Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet,
dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren
wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre
fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3*
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!
Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchter weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinen nicht vorhandenen Eierstöcken, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)

[Luitgarde von Saarwerden]

hast du brot?

http://www.youtube.com/watch?v=V2d1cPdBTUo

[Luitgarde von Saarwerden]

den namen tanzen... 

http://www.youtube.com/watch?v=u2ZNY570O9Q

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://www.youtube.com/watch?v=cvhHVv2uGWQ

[Dennis (Bjolfur Wulfgasson)]

http://i52.tinypic.com/2hqrkvb.jpg

alles klar xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Nathalie]

eine Mathe-Klausur kann so episch sein! 

    (We're taking a calculus final. The TA is a well-known Lord of the Rings fan, and we've had running LotR jokes all semester.)
    TA: "Okay, guys, everyone look at me. We've been over the rules, but just in case: no notes, pencil your answers in on the scantron sheet, and graphing calculators only – no more 'can I just used my cell phone' nonsense."
    Student: "[TA's name], my calculator batteries just died! What should I do?"
    TA: "Here, I've got a big box of spares."
    Student: *struggling* "I can't get this packaging open..."
    Student 2: "Here, I've got a pocket knife."
    TA: "And I've got a pair of scissors if you need them."
    Student 3: *from the back of the room* "OR MY AXE!"
    (Everyone starts laughing.)
    TA: "The only axes allowed on the exam are in the graph section."
    (Everyone groans.)
    TA: "Oh, come on, you're in a math class. Deal with the math jokes."
    (The professor enters with a stack of exams. With him are two exam proctors.)
    Professor: "Tolkien jokes already, [TA's name]?"
    TA: "Hey, I didn't start it."
    (The professor starts handing stacks of exams to the TA and proctors.)
    Professor: "But I'm about to finish it. [TA], take these exams down the left flank. [Proctor 1], follow the desks down the center. [Proctor 2], take your exams right, along the wall."
    (At this point, many of the students have realized where this is going: Theoden's lines from 'Return of the King.')
    Professor: "Forth, and fear no problems! Solve! Solve, students of calculus! Points shall be taken, scores shall be splintered! A pencil day! A red-ink day! Until three thirty!"
    (The professor pulls out a pencil, holding it out like a sword, and runs down the first row holding it out. Students hold up their pencils, hitting his as he passes.)
    Professor: "Solve now! Solve now! Solve to good grades and the class ending! MAAATH!"
    Entire Class: "MAAATH!"
    Professor: "MAAAAATH!"
    Entire Class: "MAAAAAATH!"
    Professor: "Forth, exam-takers!"
    (The entire class rises to their feet and gives him a standing ovation. A week later, we get an email from the professor.)
    Professor: *at the end of the email* "PS: I appreciate all of you who wrote in their evaluations that I was the one professor to rule them all, but the best one yet was the student who called me 'Mathrandir.'"